Анекдоты берутся из жизни

Было это больше 30 лет назад, за давностью лет можно и поведать, имена изменю, однако-участники живы, насколько я знаю.

Маленькая районная больница, куда я прибыл по распределению(честный, мля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией, много заимствуют местные из русских обычаев. Например, зовут по отчеству-Петрович, Иваныч, со мной сложнее - Менделевич, местные переделали в Менделеевича, в честь Менделеева, легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки, ну и ладно.

Работал я там по всему полю-и наркозы и реанимация и выезды по скорой и приёмный покой и дежурства по больнице. Врачей не хватало, по больнице дежурили все-включая

стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта - такие вот чудеса.

Молодому везёт, был я тогда непьющий, вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма-так что звали меня часто на серьёзные ситуации, считали, что могу помочь. Иногда удавалось...

Как-то вечерком, после дежурства я добрался домой-снимал комнату у пенсионерки.

Помылся, разбил глазунью, только зашкворкала-вбегает фельдшер Надя, пожилая и очень толковая женщина, лица на ней нет - всё это необычно, обычно-поморгать фарами Уазика в окна.

Менделеевич, едем скорей, с Иванычем-беда случилась, говорит - помирает.

А надо знать - это не простой пациент, местная легенда, отличный хирург и отчаянный выпивоха, полгорода-свояки, крёстные и друзья, все побывали его пациентами.

Застёгиваюсь на ходу, в зубах-мой чемодан, набитый медикаментами, трубками, ларингоскопом.

Едем. Точнее, несёмся.

Дом, пятиэтажка для местной аристократии, взлетаем на второй этаж, врываемся в квартиру, где царит горе.

Эрдельтерьер-воет, жена Майя-голосит, две дочки-навзрыд рыдают, всенародная трагедия.

Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке, накрытый пледом, странная улыбка гуляет на его лице-растерянная, испуганная улыбка-плохой признак, признак рока и поражения.

Мой выход, однако, все глаза на меня, почти не дышат-сажусь рядом, спрашиваю - Иваныч, что с тобой?

Помираю я, Мишка, ноги омертвели, синие.

Срываю плед - б твою, ни хрена себе-синюшно-синие ноги, от пояса-вниз, синяя гангрена, я тогда быстрый был на диагнозы, Скорая приучила.

Первым делом-пульс на ногах, хмм, отличный, везде, уфф, уже лучше, наполнения сосудов-неплохое.

Неврология?

Непохоже, все движения сохранены, чувствительность-тоже. Молчание в комнате, очень напряжённое.

Диагноза-нет.

И тут врубается мой резерв мозга-нелепые мысли о плохой погоде, дождливой, с утра.

Там же-спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча, обе его операции отменили, он уже с утра начал квасить, с приятелями болтался по городу, заходил

около полудня в больницу, приставал ко мне с критикой американских джинс, насколько польские дешевле и крепче...

Пурга, короче. Но она наложились на моё знание тысяч анекдотов, что и спасло меня от позора.

Поворачиваюсь, Вера, будьте добры подать мне ватку со спиртом.

И шприц? Что набирать?

Ничего, кроме ватки, не надо.

Тяжёлый взгляд Майи, опытной медсестры -ты когда его лечить начнёшь, сука столичная?!?!

Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр, 2- на два, нормальная кожа, ватка-синяя.

Первой поняла всё Майя. Мимо меня пролетела тяжёлая оплеуха крестьянской дочки-Иваныч словил плюху мордой лица, дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения.

Всё изменилось в момент-дочки смеются, собака-радостно гавкает басом, Майя материт мужа-пьянь позорная, тьфу на тебя, до смерти напугал.

Первый пришёл в себя Иваныч:Вера, никому не слова, тебе ясно?Поклянись. Местные-у них свои рычаги, запугал её, она поклялась.

Дочки смышлёные, отца позорить не будут такой нелепостью, Майя-тоже себе не враг, репутация её супруга-вещь серьёзная.

Остаюсь я-припугнуть не удастся , Иваныч-все вышли из комнаты, мне с Менделеевичем поговорить надо.

Все-вон, он и я.

Он ковыляет до пианино, ноги млявные, отлежал-открывает крышку и достаёт две!!бутылки коньяка!!

Мишка-никому ни слова, понял?

Иваныч, я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.

Мораль-анекдоты берутся из жизни, влияют на жизнь, иногда помогают поставить диагноз.

Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет.

Молодым врачам-успехов и удачи!

Источник ➝

Смешно, правда смешно

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.

- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.

- Какой? - восклицает жених.

- Когда минет делает, чавкает громко.

________________________________________

- Официант, у меня в супе плавает таракан.

- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

________________________________________

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

________________________________________

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

________________________________________

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

________________________________________

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

________________________________________

Встречаются два мужа:

Первый: - Моя жена - ангел.

Второй: - Повезло. Моя еще живая.

________________________________________

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

________________________________________

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает. 

Популярное в

))}
Loading...
наверх