В ЧЕМ НАШИ ЖЕНЩИНЫ СХОЖИ С ИТАЛЬЯНКАМИ?

Вообще я их очень люблю, итальянок. Давно, в юности, у меня даже был роман с девушкой из Милана, она приехала в Москву писать диплом по русской литературе. Пила водку, не закусывая, отличная девчонка. Однако по порядку.

В Италии я бывал много раз, больше, чем в других странах. Вот только что вернулся из того самого Милана. С итальянками немало общался, внимательно за ними наблюдал. И понял: при всей разнице среднегодовых температур, итальянки очень схожи с русскими.

Начну с главного.

Итальянки обожают каблуки.

Прямо как наши. Приличная итальянка без каблуков никуда. Причем, нашим-то легче, а в Италии во многих старых городах центр покрыт брусчаткой, не разгонишься на каблуках. Но итальянки упрямо шагают. С другой стороны, наши умеют на каблуках по сугробам. Так что счет 1:1.

Итальянки в повседневной жизни одеваются неброско, любят темное, немаркое, простое. Но когда итальянка отправляется в ресторан, в гости, в кино – о, тут она нарядится так, что глазам станет больно. С нашими та же история.

Отдельный сюжет – римлянки, жительницы столицы. Ну это просто москвички во всей красе. Часто я видел на улицах Рима такую картину: идет барышня, расфуфыренная блондинка, обтягивающее платье, в ушах и на руках массивное золото, у нее очень яркая сумочка и очень высокие каблы. «Русская, что ли?» – думал я. Нет, итальянка. Римлянка. Кстати, они страшно любят краситься в блонд, хотя от природы в массе брюнетки. Русские тоже на блонде помешаны, хотя встречаются натуральные.

И мейкап. Итальянки красятся лихо, даже вычурно, особенно молодые, вся эта фигня про «естественную красоту» их не волнует. Опять же, в этом они просто нам как родные. У нас девушка без помады и стрелок в магазин за кефиром не выйдет.

Теперь о внутреннем мире, о психологии.

Итальянки не просто страстные, они еще властные. Им важно, чтобы мужчина принадлежал целиком, они требуют: либо всё, либо ничего. Никаких свободных отношений и прочих глупостей в феминистском духе. С той самой миланской девушкой я вовсе не планировал дальнейшую жизнь, нам было весело, пьяно, интересно, ну и класс. Но однажды зимним вечером она поставила вопрос ребром: «Льёша, я хочу поговорить о наших отношениях…» И началось. Короче, ей нужен был я весь, без остатка, и чтобы было ясно: дальше мы только вместе, ни шагу в сторону. Она уже хотела меня знакомить с родителями, и чтобы я вообще ехал в Милан, там и остался. Но я не рвался переезжать в Милан, мне тогда, в начале 90-х, было очень интересно в Москве. Да и что бы я, русский журналист, делал в Милане? Пиццу?

В общем, как только меня прижали к стенке, я понял: ой, нет, надо быстро валить. Так и закончился наш роман. Надеюсь, эта прекрасная девушка нашла себе на родине нормального мужа и у них полная феличита.

Русские девушки на самом деле такие же. Либо быстро загс, либо пошел к черту. Полная ясность во всем, никаких «еще погулять», в паспорте штамп. Взял за руку – женись. Как говорилось в старом анекдоте: а наутро она сказала ему, что вот тут поставит бабушкин сервант.

И наконец, о семье. Какими бы крутыми и важными ни казались итальянские мужчины, главная в семье – женщина. Да, рулит она. Финансами, планами, детьми, ремонтом, куда пойти в субботу и прочим. Муж покричит, руками помашет, даст «челентано», но всё будет так, как решила жена. Никакой демократии. Матриархат.

В России так же. Муж спорит, долбит кулаком по столу, «я так сказал!», но это лишь маленький семейный театр. На самом деле все понимают: будет так, как решила жена.

Итальянские и русские жены – они диктаторы. Хитрые и лукавые. Умело изображают покорность, если надо. Но всё равно диктаторы. Очаровательные муссолини.

А уж какие они матери – наверно, подобные еще лишь в еврейских семьях встречаются. Особенно по отношению к сыновьям.

Только в Италии и России я видел такое: как взрослые дядьки побаиваются своих крутых мам. Я знаю русских миллионеров, которые владеют огромными компаниями, от которых зависят тысячи людей, они суровы и жестки, перед ними все навытяжку. Такому могут звонить хоть из Администрации президента, он не возьмет трубку, если занят. Но когда такому звонит мама – ну блин, он прерывает самое важное совещание: «Да, мамуль, что стряслось?».

Ну и конечно, русские женщины любят покричать – так же как итальянки. Наверно у итальянок лишь голоса звонче, оперная нация, что поделать. Зато у наших выражения крепче. Так что опять счет равный.

Выпьем же водки с граппой за этих прекрасных женщин.



© Алексей Беляков

Источник ➝

Смешно, правда смешно

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.

- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.

- Какой? - восклицает жених.

- Когда минет делает, чавкает громко.

________________________________________

- Официант, у меня в супе плавает таракан.

- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

________________________________________

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

________________________________________

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

________________________________________

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

________________________________________

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

________________________________________

Встречаются два мужа:

Первый: - Моя жена - ангел.

Второй: - Повезло. Моя еще живая.

________________________________________

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

________________________________________

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает. 

Популярное в

))}
Loading...
наверх