Последние комментарии

  • Алексей Ёлкин10 декабря, 8:59
    Да, я одно время жил на Алтае, там так. У нас на Кубани по другому.БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (трогательно)
  • Лаврентий Палыч Берия10 декабря, 1:24
    Простой жест а пятёрку мог получить по 158 статье. Существуют и такие вот очень глупые воры!
  • Алёнка 66610 декабря, 1:10
    Там всех подвозят независимо от пола и возраста БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (трогательно)

Вот, где бабки крутятся...причём, смешно так крутятся

Бабки весёлые  и  бабки, которых всегда не хватает. О них моя сегодняшняя подборка картинок и анекдотов 

 

 

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

 

 

Девочка 6 лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там есть маленький ребенок, они её кормят из бутылочки.

Девочка увидела и вежливо спросила:

— А грудью вы не пользуетесь?

 

 

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

 

 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

 

— Ты странный.

— Спасибо, это меня бабушка одевала.

 

13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

 

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

 

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:

— Сколько стоит эта ткань?

— Недорого. Один метр — один поцелуй.

— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

 

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, баб…

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:

— Повёлся, сопляк!

 

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание

 

 

К врачу приходит старушка:

— Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,… А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу…

— Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

 

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

 

 

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:

— Тебе куда, бабушка?

— В деревню.

— Я бы взял тебя, да куда корову девать?

— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.

Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:

— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.

Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. 60 — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:

— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.

— А это она, милок, на обгон пошла!

 

 

 

 

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:

— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?

— Ты, что, дурень, это же Я!

 

Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

 

 

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:

— Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

 

— Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

 

— И получил дед в репку!

— А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку!

— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

 

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

 

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


 

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

— Яблочки, яблочки с Чернобыля!

— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.

— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

 

— Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

— Да.

— А у бабушки ты?

 

— Да.

— А у тебя я?

— Да.

— Не, ну мы реально матрешки!

 

Две бабки ранним утром на лавочке:

— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел…

— Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!

— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем…

 


 

Не знаете, куда сейчас лучше вложить бабки? Мой карман всегда к вашим услугам!

 

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:

— Ты что это старая да с автоматом?

— Да время такое, насилуют!

— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

— Да ты и будешь!

 

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

 

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими «лепешками». Бредет и в каждую «лепешку» наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:

— Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!

Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:

— А что делать—то? Другого—то дерьма тут нет…

 

Бабушка, пытаясь покушать в суши—баре, связала два свитера.

 

Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:

— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.

— А на кой хрен?

— Дык бабки ж сопрут!

— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

 

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.

— С—с—слесаря вызывали?

— Нет, милок, не вызывала.

— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

 

 

 

— Бл*, денег вообще нет. Чо делать? Все бабки просрали.

— Спасибо, господин министр финансов, за обстоятельный доклад, .

 

И ответила золотая рыбка бабке:

— Послушай, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтобы она сдохла!

 

Среди разведенных больше всего разведенных на бабки.

 

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

 

За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки—пенсионерки.

 

 

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.

— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

Директор:

— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

— Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

— Что это с ним?

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 

 

Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии…

Источник ➝