Нехорошая квартира

Вспомнила единственный случай, когда я нагло и бесцеремонно вторглась в чужую личную жизнь.

Дом у нас кирпичный - слышимость не такая, как в панельках, но все же значительная. А за стенкой - нехорошая квартира. Потому что однокомнатная, и ее постоянно продают.

В 90-х там жили аутентичные бабушка с дедушкой. На балконе держали кур, которые упоительно воняли, а петух на рассвете устраивал побудку. Дедушка был во-первых, глуховат, во-вторых, страдал бессонницей. Поэтому устраивал ночные телепросмотры на полную громкость.

А через стенку наша спальня.

Но это бы еще полбеды. Соседи гнали самогон, так что из их окна к нам в окно, смешиваясь с вонью курятника, просачивался характерный запашок. Продегустировав продукт, дедушка впадал то ли в белую горячку, то ли в маразм, и часами декламировал календарь.

- Сегодня пятница, первое февраля, - орал он в два часа ночи, - завтра суббота, второе февраля...

И так далее, до усрачки. Потом дедушка принимался гонять бабушку. Бабушка жалобно причитала. Справиться со старичками не было никакой возможности - они просто ничего не понимали. Правда, один раз, когда их развлечения разбудили маленького Макса, я посреди ночи, в прозрачной рубашке, позвонила к ним в дверь, и явившись дедушке, аки призрак возмездия, сурово пообещала:

- Щас, блядь, удавлю к хуям собачьим.

Не знаю, что больше впечатлило дедушку - угроза или прозрачная рубашка. Скорее всего, он принял меня за глюк, и на месяц заткнулся. Потом все вернулось на круги своя.

В конце 90-х в нехорошую квартирку, говорят, явились мышцатые парни в кожаных плащах. Потом дедушка с бабушкой пропали. И начались еще худшие мытарства. Сначала квартира стала "апартаментами" для веселых проституток. Слава богу, совсем ненадолго. Затем там жили гости из Средней Азии в количестве пять человек на один квадратный метр. Потом квартиру сдали студентам, и мы выдохнули с облегчением. Ибо студенческие пьянки - хуйня и мелочи по сравнению с тем, что было.

Но потом измученные нехорошей квартиркой соседи сообщили, что туда вселилась солидная семейная пара. Сама я их не видела, но очень порадовалась. Знала бы я тогда, что это и есть самый пиздец.

Вскоре посреди ночи в спальне раздался дикий женский вопль. Первыми подскочили мы с собакой Роки. Собака Роки бросился осматривать квартиру, чтобы обнаружить нарушителей периметра. Я кинулась в комнату Макса, потому что была уверена: вопят у нас дома. Но нет. Макс мирно спал.

Затем пробудился в ужасе благородный супруг, которого обычно пушкой не разбудить. Спросонья он решил, что кто-то убивает жену. К тому времени я уже разобралась, и сообщила:

- Нет, орут за стенкой.

- Ну слава богу, убивают не тебя, - отреагировал муж. - Милицию, что ли, вызывать?

Я прислушалась:

- Нет, не убивают. Это секс.

- Да ладно? - изумился муж.

- Вы чего орете? - спросил сонный Макс, который проснулся последним, потому что был в другой комнате. И пришел посмотреть, что творится.

Мы успокоили ребенка, отправили обратно, и попытались уснуть. Но вопли продолжались. К ним прибавились мужские басовитые охи и треск ломающейся мебели. Так продолжалось часа два. Наконец соседи завопили в унисон, и им позавидовал бы даже Шаляпин. Который Федор, конечно. Наступила благословенная тишина, мы рухнули на подушки.

Наутро не выспавшиеся пошли на работу, а Макс в школу. И начался кошмар. Новые жильцы устраивали подобные концерты почти каждую ночь, причем длились они часами. Было полное впечатление, что орут прямо у нас под ухом. Что характерно, страдали не только мы, но и соседи сверху, снизу, и даже по диагоналям. Почему-то все они думали на нас с мужем, смотрели враждебно, и выговаривали за безобразное поведение. Оправдываться не получалось, выглядело это глупо и неубедительно. Половина подъезда не высыпалась, тучи сгущались, причем над нашими головами.

А что самое хуевое, у нас разладилась интимная жизнь, потому что под такой аккомпанемент хочется убивать или ржать. А секса вовсе не хочется, больно уж асексуально звучит. Видимо, проблемы были не только у нас: соседи из других квартир тоже ходили мрачные и неудовлетворенные.

Жильцы нехорошей квартиры были неуловимы. Днем и вечером мы их не видели, а только слышали ночью. Я уже стала подозревать, что они полтергейст. Но наконец утром столкнулась на площадке. Всегда представляла их страстной латиноамериканской порно-парой. Ну на вид типа Бандероса с Сальмой Хайек. Но внешность бывает обманчива. Из квартиры вышли очень большая, гренадерских статей, женщина, и невысокий толстенький мужичок средних лет. Стало понятно, почему остальные подозревали нас с мужем. На них-то и подумать было невозможно.

Я воззрилась на парочку с искренним восхищением. В мужике меня поражала выносливость и брутальная мощь, в даме - вокальные данные. Но следовало как-то решать конфликт. Я зашла с козырей, и сказала:

- Конечно, я завидую вашей сексуальной активности, бурным оргазмам и личному счастью. Но все это куплено ценой сексуальной активности, оргазмов, счастья, а главное, здорового сна целого подъезда. Поэтому большая просьба: не могли бы вы предаваться любви не ночью, а вечером, пока мы еще не спим?

Соседи согласились, стало поспокойнее. А лет 5 назад они съехали, и теперь в нехорошей квартире живет мрачная, странноватая, одинокая женщина средних лет. Она ни с кем не здоровается, шарахается от собаки Бегемота, и подозрительно оглядывается по сторонам, прежде чем открыть дверь в свою квартиру. Возможно, женщина варит дома зелья. Или наводит порчу. Или фасует героин. Или расчленяет трупы.

Дай ей бог здоровья и долгих лет жизни. Она никогда не шумит. ))))

Диана Удовиченко

Источник ➝

Смешно, правда смешно

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.

- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.

- Какой? - восклицает жених.

- Когда минет делает, чавкает громко.

________________________________________

- Официант, у меня в супе плавает таракан.

- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

________________________________________

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

________________________________________

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

________________________________________

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

________________________________________

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

________________________________________

Встречаются два мужа:

Первый: - Моя жена - ангел.

Второй: - Повезло. Моя еще живая.

________________________________________

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

________________________________________

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает. 

Популярное в

))}
Loading...
наверх