По лесу слухи ходят, будто ты в вегетарианцы подался

Тигр подошел ко льву и откашлялся:

- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался? Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:

- Сам ты юмор... Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь, и деды, и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов. Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки.

.. Тяжелая пища - мясо. Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться! Угощайся. Это банан...

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи, как гарнир, я понимаю - всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: "Я хищник, всю жизнь ближних своих драл, кушал".

Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад!". И в котел - бултых. Понял? А меня спросит: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай". И вот там, в раю, ангелом, будешь жрать всех подряд... Надо о загробной жизни подумать! Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга?! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными! Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят... Видал, зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь! Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист!

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра! Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что, когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательнее, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - И запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Источник ➝

Смешно, правда смешно

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.

- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.

- Какой? - восклицает жених.

- Когда минет делает, чавкает громко.

________________________________________

- Официант, у меня в супе плавает таракан.

- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

________________________________________

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.

Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

________________________________________

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

________________________________________

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

________________________________________

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

________________________________________

Встречаются два мужа:

Первый: - Моя жена - ангел.

Второй: - Повезло. Моя еще живая.

________________________________________

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

________________________________________

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает. 

Популярное в

))}
Loading...
наверх