Последние комментарии

  • Надежда Шошкина21 сентября, 8:02
    Так бывает?АЛЬПИНИСТ
  • Олег Щепанов21 сентября, 5:47
    Молодцы....ржал до слёз)))ДВА ДЕБИЛА - ЭТО СИЛА
  • Ирина Пичугина21 сентября, 4:49
    С утра настроение подняли. Спасибо!ДВА ДЕБИЛА - ЭТО СИЛА

Пятничная подборка

У одного пастуха спросили:

– Как вам удалось дожить до ста двадцати лет?

Он ответил:

– Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до понедельника.

И это ли не повод порадоваться? Давайте уже начинать. Вечер добрый всем, поехали!

Новости

Отличник Костя так подтянул по математике одноклассницу Машу, что в результате по тесту она получила две полоски!

***

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда!

***

На распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести ноги!

***

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windоws!

***

Мужчина проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене!

***

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города!

***

Пьяный врач “ухо,горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности!

Не новости

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:

– Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?!

Все отдыхающие в один голос:

– Нет!

***

Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься!

***

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, подкрепляя каждое слово поясняющим жестом:

– Я – белый человек, мирный пилот, прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.

Вождь:

– Так-так, мужик, все понял, а чего ты, как дебил, разговариваешь-то?

 

***

– Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.

– Что передать?

– Мой респект передайте, блин!

***

На самом деле совершено неважно, где хранить таблетки от склероза…

***

На московском форуме:

– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.

– В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

***

– Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123-й больницы!

– Молодой человек, вы что, дурной? 123!

***

– Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза.

***

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

***

– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!

– Так я с мужиками!

– Так и я с мужиками!

***

– Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу одноклассницы… Или я что-то забыл за двадцать лет, или у меня раза в три уменьшились ладони.

***

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17!

***

– Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

***

– Переехал в новостройку, ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором!

***

– Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

***

– Чувство собственной правоты согревает…

***

– Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было!

***

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что ну тупы-ы-ы-ые они!

***

Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?!

***

– С какого времени можно отучать мальчика от груди?

– Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

***

– Артем, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?

– Папа!!!

– Что “папа”?! Должен же я понять, что ты в нем нашла!

***

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое “Не-е-ет!”. Это вы из будущего кричите…

***

Когда говорят “гражданская жена”, зачастую застенчиво забывают добавить “очередная”.

***

Почти любой вид спорта гарантированно становится лучше, если он пляжный и женский!

***

– Говорят, в Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

– Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

– Я с ними пил еще в Академгородке.

***

– Ты ж тоже из Питера?

– Да.

– Давай, я тебе тогда на домашний позвоню.

– Куда?

– На домашний!

– Не понял.

– Тебе сколько лет?

– 13.

– А-а-а, ну, ты не застал.

***

– В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.

***

– А у нас,представляете, вчера глава администрации города упал в незакрытый канализационный колодец. Колодец в ужасе заварили так быстро, что мэр оттуда даже выбраться не успел!..

***

– Я даже насчет своего возраста не вру!

– А пора бы уже…

***

– Будешь булочку?

– Чуть позже,спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

– Вот именно. Будешь булочку?

***

Ну и напоследок, как водится, напоминаем.

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

 

Всем мирных выходных

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх