Последние комментарии

  • Лена Лена25 мая, 1:35
    Улыбнуло! Все лучше, чем, с перекошенным злобой лицом, устраивать разборки.Смешной письменный диалог мужа и жены…
  • Владимир25 мая, 0:53
    Детей у них нет, я думаю... Смешной письменный диалог мужа и жены…
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.25 мая, 0:07
    =Стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка вы в кредит даёте?»=  Опять по чуть-чуть... НУ, ПОЧЕМУ НЕТ ХОТЯ БЫ НЕСТА...Девушка а ВЫ в КРЕДИТ ДАЕТЕ? -Мы собрали 40 перлов из жизни сотрудников банка (плачууу).

Вечная война

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише.

Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы.

Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим.

Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор.

Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари.

Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка.

Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!". И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу.

Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх