Грузинский Наполеон

Однажды Георгий и его друг Сосо, отведав изрядно вкусных напитков, пошли искать в Тбилиси торт Наполеон. После чачи, вина и пива, им прям пиздец захотелось этот Наполеон. Закоротило натурально. Причём, так-то Георгию сей наполеон похуй в принципе. Но после чачи Георгий понял, что не может без него жить. Прямо так вот трагично.

Нет, сначала Георгий и Сосо спросили наполеон в ресторане. Его там не оказалось. Брауни и тирамису ебучие присутствовали в меню, насмехаясь над дружбой народов СССР. Тут Сосо, как горячий грузинский человек, вспылил.

Он сказал, что вот этими прозападными цээрушными десертами позорят его родной город. Официанты стояли с похоронными лицами, на их глазах выступили слёзы горя. Кухня наверняка рыдала взахлёб. Если хозяин ресторана не зарезался кинжалом, я уж вообще не знаю.

Далее, Георгий и Сосо стали заходить в любые рестораны по дороге. Их, кстати, зазывали на языке оккупантов. Но Наполеона не было. Над городом взвился невидимый чёрный флаг траура. "Это не грузинская кухня" - сказал Георгию один официант. "А брауни что, грузинская? - удивился Георгий. - Я Наполеон в Тбилиси с 1992 года ем". В его словах чувствовалась гордость за Россию, сокрушившую Наполеона. Он хотел быть истинно русским, и сожрать этого подлого француза. Сосо же хотел быть истинным грузином, ибо ясна роль Багратиона при Бородино.

Наполеона не было. Официанты стонали. Они бы бросились в Куру, но им надо было обслуживать оккупантов, занимавших половину мест, и оккупационно поглощавших грузинское вино и хинкали. И вот, отчаявшись вконец, Георгий и Сосо набрели на ресторан возле серных бань. "Наполеон есть?" - безрадостно спросил Сосо. "Вай, конечно, генацвале!" - горячо ответили ему в ресторане, как будто ждали его неделю.

Тут, конечно, Георгий и Сосо победоносно сокрушили французское изделие. Изничтожили, как Кутузов и Багратион совместно. Крошки от этой хранчюзской бляди не оставили, мамой клянусь. И разумеется, в честь такого взяли ещё чачи, как представители православных народов, хотя Сосо вообще-то еврей. Но после чачи и наполеона уже нет национальностей. Особенно если запить киндзмараули.

И Георгий полагает, что его читатели с ним согласны.

(с) Zотов

Источник ➝

Наша бабушка это круто!

Рассказал Друг. Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот в один из таких дней их отправили охранять какой то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спорт занятий, мол уделаетесь, а завтра смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад и на проходную, а там сторож бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно некто не предупредил об усилении охраны.

— Бабка — не пущу, объект режимный никого пускать не велено.

На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка получив простор для маневра закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.

"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада метров сто, видят десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу кто мы такие и на что имеем право." Но факт остался фактом одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.

И еще:

 

Популярное в

))}
Loading...
наверх