Последние комментарии

  • irina.26 мая, 18:22
    Хм... Если говорить об органах человеческих.упоминание которых вызвало такой смех.то мужские называются яички.а не яй...Яйца моем, сосиски глубоко не запихиваем!
  • Юрий Баканов26 мая, 17:36
    Образование даром не пропало. Запихивает со знанием дела. Яйца моем, сосиски глубоко не запихиваем!
  • Viktor Konoplev26 мая, 12:12
    Браво-браво!Нас вновь пытаются развести, или как я ввела в ступор оператора банка.
  • Наталия Стар26 мая, 10:14
    Да, все верно и справедливо (сарказм).  Вы даёте банку деньги под 13% а банк  размещает их под 2 %.  А за счет чего б...Нас вновь пытаются развести, или как я ввела в ступор оператора банка.
  • Viktor Konoplev26 мая, 9:05
    Мля! Рассмешили! Вам бы вместо Задорнова выступать - получится!Нас вновь пытаются развести, или как я ввела в ступор оператора банка.

Исторические анекдоты: противостояние И. Сталина и У. Черчилля

И. Сталин и У. Черчилль Премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль наведывался в СССР несколько раз: в 1942 , 1944 и 1945 годах. Целью первых двух поездок были личные встречи со Сталиным, а третья - уже в рамках Ялтинской коференции "Большой тройки"...

Не читайте Юлию Латынину на ночь. Умрете от смеха.

Интеллигентнейшая женщина. Из такой же семьи. Но что-то не задалось. Сцепки и скрепы в мозгу то ли сломались, то ли их не было.. А может, излишнее образование - тут тебе и Литературный институт, и кандидат филологических наук...

Как майор женскую анатомию изучал?

**Собрался майор в академию. Командир согласился, выписал необходимые документы, майор поехал. Приемная комиссия. Майор держит экзамен. На все вопросы ответил. Комиссия в замешательстве - все места давно проданы и поделены для "своих"! Решили будить председателя комиссии, старого генерала...

Анекдот про пьяных друзей после ночного клуба

В ночном клубе два выпивохи шустро опустошали один бокал за другим. Потом танцевали, знакомились с девушками и опять выпивали. Так могло бы продолжать бесконечно, но на рассвете клуб начал закрываться, и бармен попросил их убраться...

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает: — Тебе сколько дали? — 15 лет. А тебе? — 10 лет. — Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить. - Ты замужем?... - Конечно!!!...

Пятничная подборка

У одного пастуха спросили: – Как вам удалось дожить до ста двадцати лет? Он ответил: – Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! К счастью, рабочая неделя позади и орущих баранов в нашей жизни станет ощутимо меньше, ну, хотя бы до...

Свежие анекдоты

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут. Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов...

Новые анекдоты

В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.   В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку... В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки — многие жулики выращивают лук на...

Черные анекдоты

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да...

Анекдоты продлевают жизнь

       — Я вчера ходила в театр с любовником — Ну и что там было? — Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. — Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей *** Разговаривают две бабки у подъезда...

Старушка феерично отомстила кассирше в магазине. Будет знать, как хамить людям!

Встречались ли вам нелепые правила в разнообразных учреждениях и организациях? Кажется, что их придумывают только для того, чтобы разозлить посетителей. О том, как можно выйти из подобной ситуации – наш сегодняшний рассказ...

Анекдот про самую мудрую уборщицу! Наш офис заплакал!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо...

Эта девушка шла через кладбище и случайно обронила ключи. То, что случилось дальше никто не ожидал!

Короткий путь на работу лежит через кладбище. Иду на работу утром. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, ключи цепляются за варежку и вылетают в сугроб. Прямо на могилу. Вот так сюрприз...

Самый популярный анекдот 2018 года

    Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: — Извините, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17″ N и 100°40’19″ E...

Лучшие анекдоты недели

10 место: — Тут народ шутит: воров начали сажать по алфавиту – Арашуков, Абызов… Так там только на «А» — Абрамович, Абрамов, Авен, Алекперов, Агаларов, Ананьевы… Начать — не кончить. Ну, и само собой Чубайс...

Смех - не грех

Маленький мальчик, на свадьбе спрашивает у своей мамы:- "Мамочка, почему невеста носит белое?“Его мама отвечает: "невеста в Белом, потому что она счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни."-Мальчик думает об этом, а затем говорит:" Ну, тогда почему жених носит...

Юмор про неё, проклятую.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх