Последние комментарии

  • Татьяна Веремчук19 января, 17:58
    Даа-а-а,     " Умом  Россию  не  понять".......БЛИН, КРАСОТИЩА ТО КАКАЯ!
  • Михаил Ачаев19 января, 17:18
    У нас в стройотряде были: Фара, Жорик, Саид - это всё женские прозвища, а вот например Финляндия - мужское.Про клички
  • Владимир Рублев19 января, 16:17
    А полная хрень.Новый дед или как тяжело мужчинам
  • Елена Скрыльникова19 января, 16:17
    Замечательный кот. Читаю уже не первый раз и всегда с удовольствием. Похожий по повадкам кот был у нас, когда училась...Путь Воина
  • alex alexander19 января, 16:13
    Suti  ctatii ne v Belomore , a to 4to Ctalin : duwil , racctrelival,krovi pil ,moril golodom ,naciloval , napietcja H...«Беломорканал» - папиросы родом из СССР

анекдот

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже...

Старый Новый год придумали для тех..... Анекдоты 11 января 2019 года

Избавь нас, Господи, от всех убогих, От озабоченных... козлов двурогих. Даруй нам, Господи, фигурой статных, Душой покладистых ... и адекватных..))) . . Старый Новый год придумали для тех, кто не успел как следует ужраться на Новый год...

Звонит ...Анька я у тебя не была?Нет говорю... Анекдоты 1 и 2 января 2019 года

. . . Опанькииии))) Звонит ...Анька я у тебя не была?Нет говорю...У кого то была,разнесла пол кв....)))) ???????????????? .ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!???????????? Анекдоты 1 и 2 января 2019 года 1) - Тетя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса...

Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях.

- (поляк) Я что хочу сказать. Нельзя столько пить. - Можно. *** - (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь. - За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю...

17 разрывных анекдотов для отличного настроя. Позитив на весь день!

Каждому из нас иногда хочется на минутку отвлечься от повседневной рутины. Для этого можно провести время в приятной компании или порадовать себя покупкой, о которой давно мечтали или съесть вкусный десерт...

Анекдот про умного мужа

— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!— Так, бери пододеяльник!— Зачем?— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!  ****** У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник,...

Анекдот про змею

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!И джин превратил ее в мужика.   

Муж возвращается с охоты

Утром муж спрашивает жену:— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…  ******— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!—...

Про барские забавы

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо.— Ванька, встань справа!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо!— Ванька, встань слева!Через некоторое время:— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо!Барин — слуге:— Дай сюда...

Анекдоты здесь

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.   Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела...

Водитель автобуса хотел оскорбить маму мальчика. Ответ мальчика поразил.

  Маленький Джонни каждый день пользовался автобусом, чтобы добраться до школы. Со временем каждый водитель его уже знал как разговорчивого,  грубого мальчика с острым языком. Однажды мальчик сел сзади водителя и начал кричать: — Если бы мой папа был быком, а мама коровой, то я бы был маленьким...

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!! Анекдоты 13 декабря 2018 года

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!! Ведь он не за горами!!! РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕНСКОГО ГУСЯ! Хорошо промытого гуся уложить на дно посуды. Добавить корицу, гвоздику, несколько капель лимонного сока. Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина...

Тут его и понесло

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: - 18 есть? Тут его и понесло: - Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!! И это вперемешку с ненормативной лексикой...

Переполненный автобус отправляется по маршруту

Есть два вида девушек:– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.  ****** – А тебе высшая математика в жизни пригодилась?– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!  ****** – Дорогой, мне надо уехать на две недели...

"Мертвый" дедушка

Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке?Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: на диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка...

Существуют и такие вот очень глупые воры!

    Только что в трамвае у меня из кармана чувак достал телефон и переложил к себе в карман.Смотрю на него с интересом: А ничего, что я аудиокнижку сейчас слушаю с этого телефона. И что до остановки ещё минуты три ехать?Потоплался на месте, типа сбегает куда-то в плотнячком набитом трамвае...

Анекдот про желания

— Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:— Изя, не забывай, что ты женатый человек!Через день приходит ответ:— Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.  ******Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:— Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?— Правда, матрос!— А куда?—...

Анекдоты на 5-очку. «И тут врач начал мерять его туфли…»

Йосип Давидович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара…✡✡✡Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует …✡✡✡Надпись на плите еврейского кладбища: » Лежал бы ты — читал бы я»…✡✡✡Фима начал довольно сильно нервничать, когда врач в палате начал мерять его...

Хорошо, что парень с чувством юмора

******— Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.— А в чем дело? Каковы симптомы?— Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…  ******Стоматолог говорит пациенту:– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
Загружается...
наверх