анекдот

Мужику изменила жена

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )-Хорошо Ну мужик только...

15 интересных историй из интернета от обычных людей для поднятия настроения!

Очередная подборочка из 15 самых хороших и добрых историй готова и мы делимся ею с вами.Нужно всего-то потратить несколько минут на прочтение и хорошее настроение гарантировано!Наслаждайтесь:  

Анекдот про зверей

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!В следующем году посажу ещё больше кабачков…******* *******В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни...

Вовочка приходит из школы

Абраша звонит Хаймовичу:— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?********* *********— Привет! Что делаешь?— Я читаю Булгакова...

Анекдот для лингвистов. Читаю и плачу…

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии...

На ободах

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте?! Люди звонят, жалуются!- Чо, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит?!- Петрович, хватит...

Отборные анекдоты для хорошего начала дня

1.Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…— Да, конечно…— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?— Да, конечно…И вот после нескольких бокалов:— Вы не...

Свежая порция убойного юмора — жизненный позитив с просторов Сети

Юмор делает нашу жизнь ярче и полнее, а самое главное — он повсюду. Разглядеть смешное можно везде, главное иметь внутренний свет и неудержимую веру в лучшее. Настроиться на правильный позитивных лад вам поможет наша сегодняшняя подборка...

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно...

Анекдот про то, как мужики из разных стран спорили, кто из них сильнее

Встретились как-то в баре одного отеля француз, немец и русский. Изрядно выпив и закусив, они стали спорить, представители чьего народа сильнее. Француз, икнув и стукнув себя в грудь кулаком:— Месье, французы — самые сильные люди! У нас живёт один парень, который протащил паровоз с десятком...

Превосходные шутки и анекдоты, которыми так и хочется поделиться с приятелями

Приходит как-то сотрудник «Эльдорадо» в продуктовый магазин. А ему на кассе говорят:— C вас 49 рублей за яблоки и 499 рублей за самовывоз. — Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня...

Он каждый день заходил в парикмахерскую, чтобы узнать, сколько ждать стрижку. Узнай причину и улыбнись!

Парень засунул голову в парикмахерскую и спросил: «Как быстро я смогу постричься?» Парикмахер осмотрел салон, в котором было полно клиентов, и сказал: «Через пару часов.» Парень ушел. Через несколько дней тот же парень воткнул голову в дверь и спросил: «Как быстро я смогу постричься?» ...

Зачётная десятка анекдотов, помогающих быстро поднять настроение

— Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?— Продиктуйте по буквам, пожалуйста.— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей...

Сталин на дороге

А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки, которые любят ездить по разделительной полосе.- Добрый день, ви пачиму нарушаете?- Потому что я депутат и мне можно...

Там знак висит

История была где-то в году девяностом... Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "Валы"...

Компания парней из подворотни

Одна моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - на улице темень, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее...

Больше не будем

Рассказал историю приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи каких поискать...

Что давит мне в попу?!

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда...Тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени.Ну та дура села.Паренёк чёт покраснел, задёргался...И тут она его резко:- Чо это у тя в штанах давит мне в попу?!Паренёк, долго не думая:- Зажигалка!Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и...

Конец тряпкой оберните

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей...
Загружается...
наверх