Последние комментарии

  • Павел К17 июля, 19:26
    :):) Да м,  тебе, желторотому,  надо еще "ну погоди" смотреть, а не рисоваться.Про дурацкие запреты
  • Антон Doe17 июля, 17:51
    У меня обычная, человеческая анатомия, моча собирается из почек, в мочевом пузыре и выводится из организма через моче...Про дурацкие запреты
  • Александр Ломоносов17 июля, 16:32
    Электрик с разводным ключом? И не у кого из судей не возникло вопроса где при, например монтаже проводки, применяется...Моё представление о суде

Пьяные тётки: не бить же женщин?

Кадр из мультфильма "Жил был пёс"

Первый раз они пришли в 4 утра субботы. Заливисто хохотали и вопили под окном. Нет, они не прошли мимо, как это обычно бывает: тогда голоса удаляются, а ты снова погружаешься в сон. Они сели на лавочке и громко начали вести свои беседы, разбавляя их хохотом и типичными пьяными воплями.

Со второго этажа, из приоткрытого вертикально стеклопакета, Он крикнул им: «Эй, можно потише!

Люди спят!»

Дородная блондинка растяжным рыночным голосом оповестила на весь двор: «Ну а я-я-а-то встала!» И, посмеявшись, продолжила базарить под окном.

- Вы что там, ох@ли совсем!

- Дааа-а! А вы хотите об этом поговорить?! Выходите, поговорим! - и снова смешочки.

Он начал натягивать шорты, крикнув, что «щас он им выйдет поговорить». Поговорить, конечно, он собирался не с блондинкой, а с щуплым мужичком, который сопровождал двух теток, оравших под окном. Мужичок, видимо, оперативно оценил обстановку и быстренько увел их.

Утро субботы не задалось, а соседи слышали эти разборки.

***

Среди следующей рабочей недели в полдвенадцатого ночи они снова пожаловали на лавочку. Мужика быстро в чем-то обвинили и сослали. Кумушки остались вдвоём.

Сперва они сидели на лавочке рядом с кустом сирени и вели типичные пьяные разговоры, что-то типа «О, тебе нравится моя нога?» - «Нет….» - «Нееее-е-ттт???».

Потом был включен телефон, дамы вообразили себя в караоке и завывали на весь двор.

Тут я сделаю лирическое отступление на тему, почему, на мой взгляд, у таких особ такое поведение прокатывает. Вот я – женщина. Выглядываю я в окно, оцениваю их состояние, а в случае одной из их – еще и массу. Понимаю, что:
А – дурные
Б – пьяные
В – хабалистые
Г – тяжеловесные.
Можно, конечно, попытаться уладить мирно, но вряд ли. А не мирно что, драться с ними что ли? Так они меня как курицу ощиплют, даже к бабке не ходи.
Вот смотрит на них Он, мужик. Он что, пойдет баб трепать? А если в результате словесного конфликта они его будут трепать, ему просто стоять и терпеть? А если вдаришь ей, а у нее случится, не дай бог, чего – еще и отвечать?
НАФИК НАДО. Вот и сидят такие хабалки под окном, орут, и никто с ними и не связывается.

Итак. Дамы воют песни, дело к 12 ночи, Он в порыве выйти, я его останавливаю (по причинам, указанным выше).

Но что ж теперь, всю ночь их терпеть? Участкового вызвать? (угу, вызывала у меня сестра участкового против буйных соседей….толку нет, на чай только напрашивался)

И тут мне пришла в голову идея…..

Сидят тетки обнявшись, с телефоном в руках, поют, глаза закрыли от наслаждения.

Открывается дверь подъезда, и 5 литров самой холодной воды, что нашлась в кране жарким летним вечерком, выплескивается прямо на них.

- Ааа-а-аххх ты с@ка!!!! - протяжно и на весь двор.

Дальше хлопок подъездной двери.

Он вбегает на второй этаж, мы закрываем дверь в квартиру (я в ажитации, стараюсь сделать это максимально тихо).

Мы слышим, как они прорвались в подъезд и (внимание!!!!) стучат в двери на первом этаже с воплями «А ну, с@ка, выходи со своим ведром, поговорим!!!»

То есть гипотеза о том, что они шальные и буйные подтвердилась в полном объеме.

Сразу уснуть не удалось: хоть бабы и ушли сушиться, мы смеялись, злорадствовали и планировали завести в хозяйстве ведро хотя бы литров на 10. …

Прошла неделя…Пока они не появлялись.

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх