УЛЫБНЁМСЯ!

Улыбнёмся!


"- Не доверяю ничему, что кровоточит в течении 5 дней, и не дохнет"

Двоим пассивным голубым,захотелось секса.Но ни один
не хочет исполнять роль активного:
-давай я загодаю загадку,если ты отгадаешь,тогда
ты меня будешь иметь,а если нет,то я тебя.
-Согласен,загадывай!
-Серенький,ушастинький,по лесу скачет?
-крокодил.
-Правильно!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!

!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик.
Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

Жизнь - это гонка на выживание безо всякой интриги:
победителей нет, а просто одни сходят с трассы раньше других

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам нехолодно, и водителю не жарко!!!"

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай.
А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

Парень приводит к себе домой девушку.
Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся.
В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит:
- Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся

Hа улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий.
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Hу, давай отойдем.
Отошли. Прохожий:
Hу, давай, писай.
- Hет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- Ууу, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Hу, писай.
- Hет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Hу мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Hу все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

В ресторане: Официант:
- Мсье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то что ест вон тот мужчина у окна!
- Это не возможно, он не отдаст.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

*******************

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

*******************

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора?
- Известно - что! ПАРОЛИ НА ВХОД!

*******************

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

*******************

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблака, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!!

История давняя, но правдивая. Слышал своими ушами.
Еду в автомобиле, слушаю Европу +. Идет конкурс на лучшую частушку о радиостанции. Приз - цветной телевизор. Дозванивается интелегентная, солидная, судя по голосу и манере говорить, дама.
DJ:- Вы готовы исполнить частушку?
Дама: - Да, конечно!
DJ: - Вы знаете, у нас небольшая проблемма с записывающей аппаратурой, я надеюсь ваша частушка будет вполне приличной и без шокирующих выражений? Ведь мы вынуждены ее передавать в прямой эфир без предварительного прослушивания!
Дама (тоном оскорбленной добродетели): - Да, конечно, а как же иначе, как вы могли подумать??!!
DJ: - В таком случае мы Вас внимательно слушаем!
Дама (поет): - Я люблю Европу плюс!
От Европы я тащусь!
Как услышу я Европу -
Так от счастья обоссусь!!
DJ невразумительно фыркает, чихает, смеется и пытается что-то говорить одновременно, чувствуется что он находится в состоянии легкого шока.
Дама (непонимающе, слегка возмущенно): - Разве Вам частушка не понравилась? А где я могу забрать телевизор??

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".***

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Источник ➝

ЗА ЛЮБОВЬ!

И кто вам сказал, молодой человек, что здесь можно курить? Я вижу, что вы не курите. Да вижу, что не собираетесь. Но мне ещё замечательно прекрасно видно, что вы смотрите вокруг в окошко и разговаривать не хочете. А я таки сам не знаю, что уже делать – скушать малосольный огурец или вслух подумать об социализме. Что-что?! Давайте говорить! Соседки?! Что они понимают в поговорить за жизнь? Пусть слушают. Им старый Арон может урок забесплатно научить.

Вот вы говорите за любовь… Я вижу, что вы не говорите за любовь, но точно думаете.

Что?! Не может быть! В вашем возрасте ещё рано уже не говорить и не думать об этом. Хотя, может, оно и не пришло пока – ваше время. А я вам расскажу такую любовную историю – сам Маркс от зависти снова по-честному пейсы отпустит. Кто немец?! Вы найдите в Одессе русского, и тот будет больше молдаванин, чем Маркс – немец. Как это «И с чего ему завидовать»?! Маркс, да будет вам на минуточку известно, написал самую главную любовную книжку – Капитал. Потому любовь к женщине есть, когда есть, чем её любить. Родину можно любить, пока правительство из родины ещё не сделало просто страну. А любовь к капиталу была задолго до рождения Моисея и будет, когда нас уже не будет. Но нам до этих глупостей дела нет. Пусть оно всё идёт тем путём, что написан каждому.

Таки да! У Песи Гольдман – куриной торговки со Средного рынка – был сын Лев, да будет он долго радовать свою маму. Не мне вам говорить – красив мальчик уродился. И вырос. Да. Чернее ворона кучерявый волос, орлиный профиль, глаза, что вишни с любимого дерева из дальнего уголку сада Двойры Розенкранц. Какие замечательно восхитительные вишни росли в саду Двойры, чтобы мне никогда других не увидеть! Их ещё радовался пробовать сам ребе Мойсей. Вы же знаете ребе Мойсея? Ой, не пугайте моё больное сердце! Что же вы тогда делали в Одессе?! Работали? Хм… Ну, тогда вам можно не знать за почтенного ребе. При чём здесь Мойсей? Ни при чём. Он ел вишни, которые росли в саду Двойры… Не путайте меня, молодой человек!

Аарон рассказывал любовные истории, когда ещё ваша бабушка не умела просить себе сказку. Таки вот. Пришло время знакомить маму Льва с той, которая должна будет неправильно кормить и плохо ухаживать Лёвушку. Песя тогда пристально смотрела на голубые глаза и рыжие волосы невесты мальчика и пыталась задуматься, в каком месте и за что её так тонко обманывают. Лев глаза и причёску девушки обсмотрел давно и не дважды. Скорее, приходилось это даже во сне. Иначе с чего бы Песе так часто стирать Лёвины простыни? Теперь же он глубоко и настойчиво сопел, и его глаза маслились на трепетную грудь и чуточку почти талию. Мальчик был доведён до дня, за которым влюблённый становится маньяк, и маму не слушал. Вы, будто, много маму слушаете! …Что вы говорите? Молодой человек, я вас знаю пять минут, а вас уже ненавижу. Лев – это имя, а орлиный профиль это не только нос. А вам завидно, так и скажите! Мне вот не завидно вашему носу. Мне мой нравится. Им я чую запах родины, любимой женщины и неприятностей. Всё одновременно. Что вы можете нюхать вашим пуговкой? Одеколон с верхней губы? Рюмку водки и кильку? Вот, молодой человек, мне уже хочется чаю, а вы ещё и не начали слушать за любовь. Сами виноваты, когда будете мучаться, что случилось с Лёвой. Будете, куда вы денетесь.

Песя слегка загрустила и уже начала подумывать об шарахнуть невесту утюгом, которым гладила своё исподнее, когда та, вынув паспорт, доказала будущей маме, что Циля – так звали девушку – самая что ни на есть своя. Потом они долго рассматривали нарисованное химическим карандашом генеалогическое дерево, исполненное, по словам Цили, тайным старорежимным генеалогом на куске царского обоя. Песя читала на обороте секретное имя – ГОСТ 15678-53 и благоговейно икала. По всему случалось, что сам Соломон едва ли не Цилин прапрапрадедушка. А Давид вообще её в руках качал. И Цилю потому нужно не шарахать утюгом, а платить за честь родниться. …Бывает. Циля говорила, что и в Африке наши есть, и ходят они там, упаси Господь! совсем чёрные. Первому верю – если есть Африка, наши там непременно будут. А вот чёрные дети Сиона – это что пятилапая кошка. Многие говорят, что видели, но толком в руках никто не держал. Песя сказала: «Ша! Пусть разбавит кровь!». Лёвушка женился и принялся разбавлять кровь так, что вся Касиловка слушать собиралась, как мотивно покрикивает Циля во время процедур по разбавлению крови. И не будь я почти врач, но колол Лёва её изрядно не в вену.

Мама просила Льва не завидовать Касиловку, на что Лев сопел и в лёгкой грусти отворачивался. Тогда Песя искала помощь у снохи. «Ах, Циля! Мне ваш супруг сделает сейчас инфаркт!». Песя, возможно, думала, что инфаркт – это как прыщ. Намазать линиментом Вишневского и само засохнет. В Песе нет врача ни разу. В ней я всегда подозревал капельку татарской крови. Ей тогда можно. Но среди нашего народа все врачи. Кто-то больше, кто-то меньше. А уж я-то сам просто не в ту дверь в медицинской бурсе зашёл, когда мне экзамены случилось сдавать. Не то быть мне главным хирургом. О! я бы таки резал прыщи! Мог бы и самому Косыгину! Помнится – такой знатный фурункул сел на шею Саре! Всей Касиловкой смотреть ходили, даже с переулка заглядывали.

Сара сидела важная, что Дюк Ришелье на своей медной лошади. …Что вы говорите? Бронзовая? Молодой человек… что, Саре случится легче, если Дюк почему-то прекратил сидеть на медной лошади и принялся таки сидеть на бронзовой? Я уже начинаю грустить, что начал вам рассказывать за большую любовь… Продолжать?! Как скажете! Сара сидела красная, потная, но довольная! Будто ей по радио намекнули, что Стену плача теперь навсегда возле стены её огорода плакать станут. Голову ей было не повернуть, так она вся вертелась. Сказать, что в той Саре было немногим меньше десяти пудов своего веса, и добрых две трети качалось ниже талии, становится ясно, как эта баржа заводила свою корму. Хотели врача звать с Привоза. И только я шепнул ей справа: «Погром!», а слева потянул кошель с кармана. Сара сверху качнулась за погромом – всегда весело погрустить соседскому горю, а низом бросилась охранять кошель. Шея натянулась… Сара меня тогда уже бросила уважать. Земная слава уходит, как и приходит – быстро. И что, я таки не врач?!

Как «почему не стал хирургом»? Сказал же вам: не в ту дверь перепутал! Что-что?! Вот прилип, что репей до портового Бобика! Случилось мне об ту пору скушать три немытых винограда, и пора бы уже заходить в кабинет к главному профессору, как мой живот, приняв винных ягод, запел «Хава Нагила». Сказав родным: «Если что, начинайте профессору без меня», я убежал в другую сторону прямо по коридору. В тот момент, когда я уже немножко видел синий хвост птицы счастья, я потянул первую дверь – закрыто, вторую – закрыто, третью – закрыто! И таки нашёл, что все кабинки заняты! Чтобы им никогда не быть свободными!

…Пришлось моей маме давать мне запасные штаны. И случилось это через с лишком три часа. Моя мама быстро не ходила, даже если бы за это платили рубль. К тому же пол Одессы за те часы узнало, почему сын моей мамы не станет врачом. Обидно то, что в тех кабинках какой-то шлемазл устроил двери закрываться в туда, где обычно открыто. И выходило, что их не нужно было тянуть, а совсем наоборот. Но я сидел умный и весь серьёзный в пустом туалете… С тех пор я всю жизнь связан с сантехникой. Как это «чем»? Я торгую в скобяной лавке ночные горшки и постельные утки!

Понимаю, молодой человек, вам с меня смешно. Имеете право. Я на вас даже не слишком обижусь.

О чём я? Да! «Песя», – говорил я ей. – «Если по три инфаркта в неделю, то у вас внутри из сердец таки должен быть гроздь кишмиша. Я интересуюсь спросить: в куда вы тогда кушаете?» «Ах, Арончик», – говорила она мне. – «Разве это кушаю? Два хвостика рыбки, разве это можно назвать кушать?!» …Не знаю. В рыбках тех бывало граммов об полкило, а кушать хвостики она начинала по старинной традиции с головы.

«Ах! Циля! Мне ваш супруг сейчас сделает инфаркт!» – кричала Песя и сама верила в этих глупостей. А если верит в глупостей женщина, пусть даже с каплей татарской крови, в них скоро будут верить все. Песя взяла себя за левый бок, вероятно, за одно из сердец и села на стул. Болеть инфаркт на стуле жёстко и в целом неудобно, потому Песя улеглась дальше на софу. Прикрыла глаза и немножечко привыкла. Потому она решила довести хотя бы один инфаркт до конца.

Первой страдания Песи заметила Циля. Она, продолжая рисовать на себе брови, заплакала: «Ах! Мама! Не умирайте! Чтоб вы мне всегда были здоровы!». Потом она, не поворачиваясь в кухню, позвала мужа: «Лев! Иди сюда! Наша мама умирать начинает!» Прибежал Лев и грустно засопел на телефонную трубку. Песя обрадовалась на детей, уронила слезу и даже прекратила грызть семечку.

О ту пору по Одессе ездил один скорый врач – старый Исаак. Он знал, что спорить с больными, которые внутри все были врачи, себе дороже, и покорно свозил всех мам, больных инфарктом, в поликлинику, чтобы с ними имели проблемы тамошние доктора. Ему этих забот не надо было ни разу. Но Песя на рыбных хвостах заимела такую фигуру, что лошади вместе с извозчиками оборачивались и иногда совершали аварии. Исаак погрузить Песю в машину сам не мог, потому он вылез в окошко и крикнул своему шофёру: «Василий, бекицер в квартиру с носилками! Чтобы ты мне жил счастливо!». Появился Василий, положил носилки перед Песей. Песя принялась угадывать, как ей попроще лечь на них всей сразу и не испортить ремонт и люстру соседям снизу, как вдруг шофёр крикнул, глядя на Цилю: «Маринка! Чёртова девка! Я тебя искал по всей Одессе, а ты теперь тут!».

Он протянул руки, чтобы схватить супругу Льва, которому это немножечко не понравилось, и он сурово засопел на наглое лицо шофёра. Исаак, предчувствуя своим носом восхитительный скандал и предпочитая оставить его – нос – в неприкосновенности, а глаза в происходящем, стал двигаться задом из скандала. Тут Песя забыла за инфаркт и открыла сразу оба глаза. Медленно вставая, она начала говорить совершенно не больным голосом: «Я не понела, где ви мне тут увидели Маринку?! Ви хочете мне сделать инфаркт окончательно? Будь она здесь, я бы предложила вам забрать её и отнести до её родителей, чтобы они жили долго!». Василий имел широкую спину и огромное пузо, но пустую голову.

Потому он показал пальцем на Цилю и сказал: «Вот она Маринка – моя невеста». Песя к той поре встала вся, и Василий понял, что его пузо и он весь сам никак не сравнится с любой частью тела Песи. А она, совершенно видя, что победа обязательно окажется её, слегка ударила животом Василия в бок и установила: «Хорошо ваша мама не тут, ей пришлось бы стыдно, узнай она, как ви врёте! Здесь есть Циля – жена моего Льва!» Василий, с трудом имея равновесие после контакта с животом Песи, немножко замолчал. И всё бы закончилось в порядке, но видимо остатки ума из его пустой головы окончательно ссыпались в грудь и там превратились в смелость. Потому он, не убирая палец с направления Цили, продолжал говорить: «Она такая же Циля, как я Абрам». Песя убила его словами: «Абраша! Ой Ваай вэй! Как я сразу вас не узнала?! И что ж ви такое пьёте, что ви таки на человека не похожи стали?!» И тут вся семья Гольдманов пошла в атаку на Василия.

Лев укусил его за палец, который продолжал быть в направлении Цили, Циля, мстя за всех Маринок, ударила Василия ногой в чуть пониже живота и в чуть повыше коленок, а Песя стремительно задвинула туловищем согнувшегося шофёра за шифоньер на балкон. Смелость шофёра уронилась ещё ниже и превратилась в потрясающий испуг, из-за которого он, цепляясь за табуретки, столы и двери, убежал прочь из квартиры. Кстати, он потом не работал в скорой помощи. Говорили, что он записался то ли трактористом в Казахстан, то ли танкистом в Корею, но больше его не видели.

Исаак попросил расписаться в ложном вызове и за это посулил никому не говорить, что видел. Но потерял справку с подписью Песи, а потому решил себя свободным от обещания. Теперь об этой истории знаю я.

Где тут любовь, спросите вы меня? Ах, молодой человек! Песя не была врач, но она не была и идиотка. Она видела, что её Лев любит Цилю, и сама так любила сына, что ей было всё равно, что Циля – Маринка. А они оба таки любили Песю. Так любить и так ненавидеть могут только у нас. И дело тут не в крови и не в ножницах раввина. В чём? Приедете снова в Одессу, разыщите в Касиловке ребе Мойсея. Он имеет сказать за это больше, чем я. А мне скоро выходить. Но я часто езжу в этой электричке, и у меня есть ещё таких историй. Таки до свидания

Популярное в

))}
Loading...
наверх