Крутой облом

90 369 подписчиков

Свежие комментарии

  • Нана Мелицкаури
    Очень похоже на стиль Елены Михалковой! Смеялась от души))))Счастье Генриетты
  • Antanas Kuzminskis
    Класс!!!!!!!!!НАСТОЯЩИЙ ГЕРОЙ
  • Евгений Чайковский
    Одна кочерга, две кочерги, три кочерги, четыре кочерги, пять????Опятёнки, опятыши

Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец

Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.

- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.

Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.

- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?

- Не трогай, это для поминок!

________________________________________

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:

- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.

Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:

- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!

- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

________________________________________

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.

Через три дня он получил письмо от поисковой группы:

"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"

Ответ был таков:

"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

________________________________________

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то я не могу пописать.

- Показывайте. Да тут же у вас узел!

- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

________________________________________

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:

- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.

Она ему:

- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис.

________________________________________

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!

Самолет заходит на посадку,  десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.

Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

 

________________________________________

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!

- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

________________________________________

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

________________________________________

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх