Последние комментарии

  • Юрий Ким15 июня, 22:40
    Учитывая, что статья анонимная, написана совершенно криво, да еще с помойки ЯДзен, это фейк на 150%  Можно не реагиро...«Разве это Россия?»: Американец не поверил своим глазам, когда увидел Санкт-Петербург
  • Вероника Сосновская15 июня, 22:11
    Мама моя тоже воспитывалась в комсомольском духе, а бабушка её верующая была. Доходило до того, что бабушка её в дом ...Засада
  • Андрей Сергеевич15 июня, 22:11
    Радость в совхозе случалась...  Когда на уборку пригнали несколько дизельных "уралов", в довесок к карбюраторным монс...Водитель Камаза хотел подшутить над водителем ГАЗ-22, а получилось наоборот.

Случай в баре и юмор на выходные...

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в
местный бар.

Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а
монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные
аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил
бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала
озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то
приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

 

 

 

Смотрим весёлое и красочное  видео и желательно во весь экран

 

 

 

Студeнтка Марина два года сдавала экзамeны с помощью сeкса, а остальныe три года с помощью шантажа. Как говорится - сначала ты работаeшь на камeру, а потом она на тeбя.
 
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
 
 
 Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.
 
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
 

Когда в детстве я немог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

  

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

 

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... 
— А водка? 
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: 
— В аварию попали? 
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: 
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! 
Его спрашивают: 
— А из свинины есть? 
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

- Какие планы на вечер? 
- Исключительно сексуальные! 
- Это как?! 
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!



Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. 
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!! 
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

 

 

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх