Последние комментарии

  • Алёнка 66614 декабря, 2:41
    У нас лет 10 назад дед один поругался с бабкой в новогоднюю ночь. Она ушла в гости, а он остался дома бухать. Возвращ...Оперативка (черный юмор)
  • Алёнка 66614 декабря, 0:39
    Жесть!Как в ​фильме ужасов
  • Елена Юрченко13 декабря, 22:48
    Студенты хорошие психологи, выученные хорошим преподавателем, помогли своему учителю в трудное для него время, подари...ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ (трогательно)
  • Алёнка 66613 декабря, 21:35
    Молодцы ребята! Помогли одинокому старику. Видимо, хороший профессор, раз студенты так позаботились ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ (трогательно)
  • Марина Одинцова13 декабря, 21:23
    Так выходит, что эта группа студентов - уже хорошие психологи.ВАСЯ И РЕТРОГРАДНАЯ АМНЕЗИЯ (трогательно)

юмор

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!! Анекдоты 13 декабря 2018 года

ГОТОВИМСЯ К НОВОМУ ГОДУ!!! Ведь он не за горами!!! РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕНСКОГО ГУСЯ! Хорошо промытого гуся уложить на дно посуды. Добавить корицу, гвоздику, несколько капель лимонного сока. Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина...

ОБОЖАЮ СВОЙ ДОМ С БЕСПОДОБНЫМИ СОСЕДЯМИ

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр балконов ничего не дал — бельё уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: «У кого упал? Возьмите и не...

Тут его и понесло

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает: - 18 есть? Тут его и понесло: - Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!! И это вперемешку с ненормативной лексикой...

Оперативка (черный юмор)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). 10 мин. 15 мин. задерживается... Через полчаса после положенного залетает и с порога:  — Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!! (после таких слов все в осадке, ниче...

Короткие истории

Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисапедики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте — каска, велосипед и он, родимец...

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления: «Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов». Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны...

Истории про детей

Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать...

Прикольные истории про охоту

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением — наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось — кое-как пыжом затолкал...

Переполненный автобус отправляется по маршруту

Есть два вида девушек:– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.  ****** – А тебе высшая математика в жизни пригодилась?– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!  ****** – Дорогой, мне надо уехать на две недели...

Петенька в немецком детском садике

Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины. Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » -...

Существуют и такие вот очень глупые воры!

    Только что в трамвае у меня из кармана чувак достал телефон и переложил к себе в карман.Смотрю на него с интересом: А ничего, что я аудиокнижку сейчас слушаю с этого телефона. И что до остановки ещё минуты три ехать?Потоплался на месте, типа сбегает куда-то в плотнячком набитом трамвае...

Коты выработали свою очень интересную систему!

    Как-то прикормили на даче уличного черного кота: приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени мы стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились… ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10-15 минут...

Идеальная жена

Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации к которому часу греть ужин...

ПРОСТО ТАКАЯ УМНИЧКА

Была у знакомых кошка, причем весьма чистоплотная. И приучили её ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то, в один из дней, хозяйка заметила, что кошечка, зашедшая по своим делам, что-то долго не выходит...

Анекдот про желания

— Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:— Изя, не забывай, что ты женатый человек!Через день приходит ответ:— Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.  ******Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:— Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?— Правда, матрос!— А куда?—...

В бутик заходит женщина лет тридцати. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые...

О волосатых яжотцах. У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим...

Анекдоты на 5-очку. «И тут врач начал мерять его туфли…»

Йосип Давидович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара…✡✡✡Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует …✡✡✡Надпись на плите еврейского кладбища: » Лежал бы ты — читал бы я»…✡✡✡Фима начал довольно сильно нервничать, когда врач в палате начал мерять его...

Письмо в Останкино

Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка...

Хорошо, что парень с чувством юмора

******— Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.— А в чем дело? Каковы симптомы?— Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…  ******Стоматолог говорит пациенту:– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
Загружается...
наверх